Cogito ergo Single

28novembre 1998-29maggio 2011.
Adesso c’è una data di inizio e una di fine.
Poi c’è una data di inizio 30maggio2011.
Primo giorno da single, un lunedi di fine maggio.
Mica male per un inizio. E’ buono iniziare d’estate. C’è piu’ luce, fa piu’ caldo quindi sei contenta che non ci sia nessuno a scaldarti il letto ed alitarti addosso.
Il futuro è tutto davanti a me, quando lo vivo poi ve lo racconto.
Adesso invece faccio due considerazioni due su ieri, gli ultimi giorni,l’ultimo mese.
Ieri la mamma di Andrea piangeva disperatamente mentre il figlio radunava le sue cose.
Io lo guardavo fare le valige e pensavo che stava usando la mia valigia zebrata pagata 14 dollari e comprata ad Hollywood a settembre dello scorso anno durante la nostra ultima vacanza insieme, quella in cui ci saremmo dovuti far sposare da Elvis.
Per fortuna Elvis era impegnato. La mia valigia la rivoglio. E’ uguale al mio portafogli.
Quando ci siamo salutati,lei non stava quasi in piedi e io cercavo di consolarla dicendole  che io ho amato Andrea per ogni singolo giorno di questi 17 anni, e che sono stati i 17 anni piu’ belli della mia vita, e che li rifarei tutti e quindi lei non deve odiare il figlio perché non ci si ama piu’.
Poi ho salutato lui.
Io lo adoro. Lo trovo veramente bello e interessante. E penso sinceramente che debba morire solo rimpiangendo me per il resto dei suoi giorni, ma non perché lo odio, solo perché preferirei avere la certezza matematica di essere ora e per sempre la donna piu’ importante della sua vita,e l’unico modo per esserne certi è che lui muoia solo. Ma con affetto. Non so se riesco a spiegarmi,ma sono sicura che anche voi in fondo in fondo volete essere l’amore bellissimo del vostro ex. Mica saro’ l’unica ad avere un ego pieno di personalità !
Quando finalmente sono usciti di casa mia, ho sospirato e guardato i miei cani.
Due dementi. Sdraiati di fronte la porta di casa a guardare il vuoto.
Meno male che non hanno la concezione del tempo e che fra un po’ si dimenticheranno che Andrea non torna, non li posso guardare cosi’ depressi. Sembrano due disgraziati.
Dopo mezz’ora che Andrea era uscito di casa guardavo i love radio rock in inglese e senza sottotitoli. C’erano solo luci spente e un sacco di inenso .Mangiavo uno yogurt muller menta e limone(fa veramente schifo) fumavo. E l’ho fatto subito.
Voi direte …embè? 
Istintivamente e senza ragionare, il mio ego ha colto le opportunità di un’assenza : non dover cambiare la lingua ai film, non dover aprire la finestra per stemperare l’odore di incenso, sapere se hai voglia o no di cucinare e agire di conseguenza senza dover trovare compromessi , muoversi al buio senza problemi perché io so dove ho messo i mobili. 
30 minuti e il mio ego aveva già preso il sopravvento.
Mi son preoccupata e mi son domandata :
Ma saro’ anaffettiva ? o sono solo repressa? 
Questa è la domanda che mi assilla.
Certo che se sono repressa sono repressa tantissimo. Talmente tanto che non riesco a capire neanche io se soffro come soffro e quanto soffro.
Con me è sempre tutto un po’ normale, come è sempre.
Decido io chi come quando e perché. Poiché non sempre sono del mio parere, faccio e disfo come mi pare.
A seconda della persona con la quale parlo, racconto la parte di storia che mi va di raccontare con il tono che voglio usare.
Non mi prende la frenesia del : vuoto il sacco mollo il malloppo guardate quanto soffro dovete ascoltarmi. 
Per la maggior parte del tempo percepisco che da me ci si aspetta qualcosa, una reazione, ognuno diversa in base all’idea che si è fatto di me.
C’è chi si aspetta che io pianga, perché se piango davanti a lui allora vuol dire che è speciale e che gli voglio bene. C’è chi si aspetta che io non ne parli pensando che sono fatta cosi’ e che in fondo lui è speciale perché condivido questo mio andare avanti come se niente fosse proprio con lui e non con un altro. C’è chi si aspetta la negazione pensando “ ah ah negazione !!!!” e chi invece lo sfogo. C’è chi ha paura di dirmi come la pensa, pensando che non sono pronta a conoscere la verità e chi invece non vedeva l’ora anzi, erano 17 anni che aspettava !
Io continuo a darmi come voglio quanto voglio e a chi voglio,ed è vero, ognuno è speciale,e solo lui ha quello che gli do.
Io fondamentalmente sto.
Alla fine non è cambiato nulla. 
Anzi è cambiato molto ma è cambiato un molto che ho condiviso sempre e solo con Andrea, e che non è mai appartenuto a nessun altro.

you're a little mistery to me

Come sail your ships around me
And burn your bridges down.
We make a little history baby
Every time you come around.

Come loose your dogs upon me
And let your hair hang down.
You are a little mystery to me
Every time you come around.



Seduta sulla sabbia, di fronte il mare.

Una pazzia delle mie. Uscire dall ‘ufficio all’improvviso semplicemente perché non ne puoi piu’. Guidare fino al mare ,ovunque sia il mare. Togliersi le scarpe e sentire la sabbia ancora invernale che ti graffia le piante dei piedi. Il sale che dal naso scende fino alla gola e si fa spazio dentro, giu fino in fondo al petto .Il rumore della marea,per sincronizzarci il respiro. E il freddo dell’acqua passata sul collo,per svegliarsi davvero e assicurarmi che ci sono arrivata a casa e non lo sto immaginando. 


We talk about it all night long
We define our moral ground.
But when I crawl into your arms
Everything comes tumbling down.
Come sail your ships around me
And burn your bridges down.
We make a little history baby
Every time you come around. 



Ho continuato a leggere fino a che c’è stata luce.Ho letto mentre il sole tramontava sul mare,

Ho letto litigandomi le pagine con il vento, ho continuato a leggere anche quando la sabbia è diventata di ghiaccio,e intorno a me s’è fatto piu’ buio.

Il Punto è che questo è stato un inverno particolarmente lungo.

Particolarmente buio. Particolarmente freddo. Particolarmente solitario.

Spesso ho avuto voglia di coprirmi la testa con il piumone e non uscire dal letto.

Ancora piu’ spesso ho avuto voglia di correre a casa a coprirmi la testa con il piumone.

Ma l’ho voluto cosi’. 

Ci vuole l’inverno ogni tanto. Certo mentre,non è che proprio te lo godi. Anzi. Il letargo come strategia della sopravvivenza acquista improvvisamente senso. Peccato che a me il letargo mi abbia preso al contrario. Sveglia di notte, narcolettica di giorno. C’è chi la definirebbe punta di depressione, ma io alla depressione ho sempre preferito un sano delirio di onnipotenza.

Onnipotente o depressa, la sostanza non cambia.

Ho pianto, troppo poco in effetti,che piangere invece farebbe sentire meno il dolore.

Ho gridato. Troppo in effetti, che a strillarli i concetti il valore non lo acquistano , lo perdono.

Ho taciuto. Il giusto, che non si puo’ sempre spiegare tutto,sapere tutto,rispondere a tutto.

Ho chiuso una storia, una vita,e adesso mi preparo a chiudere anche la porta di casa, io che non ho mai le chiavi.

Si ,decisamente buio freddo solitario lungo st’inverno.

Your face has fallen sad now
For you know the time is nigh
When I must remove your wings
And you, you must try to fly.



Pero’ si stava bene al mare stasera. Quando sono arrivata la sabbia non era proprio calda,ma caldina. Giusta.

Non so perché,non so come,non so neanche quando, ma ho cominciato a desiderarla l’estate. 

Stasera,sulla spiaggia,leggendo le parole del mio uomo ideale,del lanciatore di coltelli che mi salverà dal ponte, mentre guardavo lontano dove il cielo s’appiccica col mare, mi è tornata voglia.

Voglia di 3 settimane di ferie per esempio.

Voglia di un posto diverso da questo. Di svegliarmi quando apro gli occhi e leggere fino a che non mi si chiudono. Di dimenticarmi di guardare l’orario e scordarmi che giorno è. Voglia di un posto sconosciuto,che mi presti i suoi prati i suoi alberi le sue coste,per sdraiarmi e non fare nulla .Voglia di non capire una parola di quello che si dice intorno a me . Sonorità sconosciute, inarrivabili per il mio cervello Praticamente musica.

Voglia di non sapere dove mi trovo,e girare a casaccio tanto non devo andare da nessuna parte. Posso perdermi quanto mi pare e chiamarla comunque passeggiata,che l'unico labirinto che mi interessa in questo momento è il mio,e non ci voglio mostri al centro.

Voglia di non sapere cosa mangiare, o quando mangiare, o come si chiami quello che stai per mangiare e che hai indicato con un dito su un menu’. Sapori nuovi sulle labbra e sulla lingua.

Voglia di non avere punti di riferimento, geografici,sociali,emotivi.

Voglia di parlare solo con chi hai voglia e quando hai voglia,altrimenti zitta.

Fare finta di non conoscermi e propormi cose a casaccio,impensabili e magari poi scoprire che mi piacciono veramente e che quindi alla fine sorprendo pure me stessa,perché chi l’avrebbe mai detto.

Sapere esattamente quello che voglio e mi fa felice e prendermelo.

Voglia di guardare soffitti sconosciuti, e architetture distanti. Voglia di shock culturali,straniera in terra straniera,diversa per pelle lingua cultura.Ospite temporanea di un mondo non mio,che posso attraversare con rispetto ma che non devo accudire organizzare dirigere.

Voglia di ascoltare vedere dire fare e finalmente di nuovo voglia di baciare.

Voglia di inventare. Quelle storie assurde che racconto a sconosciuti che non vedro’ mai piu’, e ci credono. Una serata a parlare di una Me che non esiste, inventata su due piedi, viva per il tempo di una cena e un bacio della buonanotte. Una bellissima bolla di sapone che quando esplode non fa il botto e non fa male a nessuno, anzi fa ridere.

Si , mi è tornata un sacco la voglia di ridere. Adesso devo solo capire se mi ricordo come si fa. 

Come sail your ships around me
And burn your bridges down.
We make a little history baby
Every time you come around.
Come loose your dogs upon me
And let your hair hang down.
You are a little mystery to me
Every time you come around.